Экзамены и коллоквиумы - самая невыносимо долгая и бессмысленная трата времени)
Сидишь три часа, ждешь своей очереди, видишь, как отвечающие одногруппники как будто специально тянут время, а потом садишься отвечать в изнеможении и тебе ставят зачет тупо от усталости и потому что преподу уже на тебя пох, и ему просто хочется домой

Не чувствует меня… Чего блин?
Отношения людей это так тонко и неоднозначно. Стоит ли быть вместе целыми сутками или лучше делать перерывы и проводить вместе только выходные?
Мало совместно проводимого времени - плохо, много - теряешь романтику и вливаешься в бытовые отношения

Интересно, у меня у одной такое?
После того, как мы нашли друг в друге ТО самое важное, что так тщательно искали в людях, окружающие резко ушли на второй план. Даже к друзьям стали относиться безразличнее, осталась только любовь к родственникам, которая, как мне кажется, даже стала проявляться немного сильнее
Да и вообще откровенно все бесят! Может одна из причин - осень, с ее перепадами настроения?
В любом случае, очень приятно злиться на всех вдвоем, а не по-одиночке, это объединяет нас и преумножает мои нежные чувства

Так приятно ВИДЕТЬ, что меня любят блин!
И не какой-то конченой любовью, вызванной мимолетным увлечением, а так, что сорваться и внезапно приехать вечером с милым кактусом в руках - не проблема, даже если я живу далеко-далеко и в универ придется вставать рано-рано!
А еще я наконец-то поняла, что такое - верить человеку, доверять ему на сто процентов!
…
Когда все дела идут хорошо, становится даже страшно, и невольно начинаешь чувствовать тревогу, ведь не бывает все так подозрительно суперски в жизни! А может я наконец достигла того момента в жизни когда все устаканивается и наконец то можно кайфануть, прочувствовать свою молодость и универскую жизнь хехехее

Боже, иногда оглядываюсь на прошлое и удивляюсь КАК за один месяц может так много всего поменяться! Как меняются отношения с людьми, с дорогими людьми они могут испортиться, а человек, которого ты воспринимал всегда как друга, становится самым дорогим и самым ценным!
Чувствую себя так хорошо и спокойно как никогда!!!

Пора бы мне научиться не пудрить людям мозги, и себе в первую очередь!
Я всегда стараюсь оградить своих друзей от всех бед, которые могут случиться и помогать им, но так выходит, что я сама источник проблем, которые разрушают так красиво написанную картину нашего будущего)
А может я и многовато беру на себя, в любом случае, лучшее решение всегда - это ждать и смотреть, как все сложится

АААААА почему в сутках так мало часов!!! Хочется все-все успевать, но времени хватает только на погулять и потупить)
Как мне по-быстрому научиться концентрироваться на важном и не отвлекаться на фоточки в инстаграмчике и бессмысленное листание ленты вк?..

Интересно, почему иногда одиночество вызывает апатию, а иногда это самое приятное чувство, которое я могу испытывать в данный момент?
Сейчас так хорошо проваляться целый день в кровати с книжкой и своими неаккуратными смешными скетчами, слушая любимый плейлист и попивая чай с лимоном и мятой, сорванной около дома! А завтра уже уеду Домой, в лучший город на свете, буду настраиваться к новому учебному году!
Не могу дождаться встречи

Я таак рада, что мы с ним расстались!
Уже прошел год с хвостиком, и я в сотый раз убеждаюсь, что если уж хочешь рвать отношения, то надо соскребсти всю смелость, которая в тебе имеется и сказать это, а не ждать, пока все само разрулится!
Уж не знаю, зачем я ему до сих пор пишу раз в несколько месяцев - слишком уж он хорошим был собеседником эти четыре года, но никогда я так явно не осознавала, что он совершенно ничего не хочет в жизни! Вернее, конечно же, все что-то хотят, но нормальные ребята берут и делают, добиваются своего так или иначе, а не сидят и размышляют о том каак в жизни все плохо и каких трудов стоит добиться лишь малейших крупиц желаемого! Ну и что с того? Со временем все будет казаться проще и доступнее, главное делать попытки и не вязнуть в болотах отчаяния и ЛЕНИ, которая не знаю уж куда его приведет…
Ни за что не хочу быть опорой бездействуещего нытика! (может, это потому, что я склонна такой быть? хочется верить, что я борец...)

Сегодня гуляли с подругой, и она предложила порисовать цветочки около церкви. Я немного удивилась - не много у меня знакомых, которые тоже любят почиркать в блокнотике (а потом разозлиться и выкинуть все к черту), к тому же я всегда сторонилась нашей церкви, но все же согласилась! Мы сели на травку и молча стали рисовать. Таак увлеклись скетчингом- тру художники! Вокруг летали бабочки, бегали шумные дети, и тууут из церкви вышел батюшка и попросил своих девушек при воскресной школе вынести нам чай с тортиком! Это было суупер неожиданно и так неловко…
Я в последнее время замечаю, что все чаще натыкаюсь на какие то эпизоды в фильмах с религиозной тематикой и отсылки к Библии в книгах, на людей, говорящих о том, как важна церковь в их жизни…
Чувствую, что хочу прочитать Библию! А еще наконец сходить в Спас на крови… и в буддийский храм в Петербурге - мой географ как-то сказал, что это самый северный буддийский храм… Осталось только побороть свои нелепые страхи) Надо стать посмелее и найти ещё более смелого спутника для своих приключений с:

И после всех обещаний себе, что я не буду писать первая, я все равно это делаю
каждый раз

Опять ничего не понимаю(
иногда кажется, что ты пишешь мне "скучаю" только для галочки, и то непонятно зачем так делать, если ты говоришь что я просто хорошая подружка
А я по классике, сначала обижаюсь, а потом, дождавшись наконец твоего внимания, забываю все плохое и радуюсь, как собака, получившая немного ласки
(идиотка)

сегодня был первый раз, когда я блевала от алкоголя
Не буду теперь пить год наверное…

Очень плохо, когда находится время побыть одной и поразмышлять: с
Все чаще замечаю, что отношусь ко всему скептически. люди, которые старше меня, уже не кажутся такими умными и опытными (а ведь на них с детства заставляют равняться мда). события из плохих и хороших выравниваются в нейтральные, и я чувствую, как начинаю разлагаться - а чем еще может равнодушие, как не признаком постепенного умирания?
Пишу и понимаю, как глупо звучат эти громкие слова, особенно из уст 19летней девчонки, но внутри что-то ноет каждый вечер, и каждый вечер все сложнее отвлечь себя, заняться делом вместо тупого лежания с музыкой в ушах
сегодня я решила дочитать книгу - а там меня поджидала концовка, которая совсем меня разочаровала((
видимо после такого меня и прорвало тут на всю эту тупость)
завидую людям, которые умеют перенаправить свои переживания в нужное русло, особенно мне нравится проявление этих переживаний в искусстве. ну, до этого мы когда-нибудь и сами дорастем с: